京都に行く。
若冲（じゃくちゅう）展を観に行く。
若冲さんは江戸時代の京の絵師だそうだ。



雨が降ったりやんだりで、平日の昼間なのに
８０分待ちだった。
待った。
観た。
よかった。
心が動いて、１６回サブイボ（とりはだ）が出た。
色が鮮やかだった。

それから大学へ。
電車に乗っていたら、人身事故で人をひいたようで、
電車はとまった。
７時から１１時まで実験をして、
終電で家まで帰る。
終電に乗ってる人は仕事で疲れてる人か
遊びつかれてる人のどっちかの気がする。
あたりまえの顔の人はいない。

家についたら１時で、太るけどごはん食べようとしたら、
ごきぶりが出た。俺は虫が嫌いで、ほんとうに生態系がくずれるとしても、絶滅してほしい。そのくらい嫌いで、なんだかごきぶりに対する尋常じゃない怒りがわく。あれだけ感動した若冲を観た瞬間とかけはなれた日常にいてる。若冲、ごめんなさいと思う。
若冲の絵から若冲はどんな人なのか知ろうと思った。
でもわからなかった。
好きになったからわかりたいんだけど、
わかれない。片思いなのか。
ミュージアムショップでポストカードとクリアファイルを買ったんで、
いまそれを見ても、感動は薄れてく。
写真とかは感受性の強い人は何度見ても、
ぐっとくるもんなんやろうか。
子供の写真を手帳に入れている人の気持ちとか、
恋人の写真を待ちうけにしてる人の気持ちとか、
想像もつかない。
それを毎日観てて、なんとも思わなくなったら、
すごくこわい。俺の若冲ＬＯＶＥは今日がピークなんやろうか。

ネットで買った服が届いた。




良い（≒高い）服をひとつ買うはずが、
いつものとおり安い服をいっぱい買った。
まぁ、それはそれで満足だ。

ここ3週間ぐらい必死で実験してきたが、
今日、とぎれた。
大学に行かなかった。
なんだか疲れ果てた。
心がスカスカだ。

ばーちゃん（80歳ちょっと）と話してたら、
俺はこの世で一番この人と通じてると思って、
びっくりした。
アデランスイブモア（？）の話、
遺産相続の話（俺のおかんとおばさんがもめる）、
それ（自分の娘たちが姉妹でもめる）を考えると眠れない、
孫（俺のいとこ）がお金を借りにくるけど心苦しいがつっぱねた話、
どう死にたいか（きれいに死にたい）、プリンおいしーとか。
とりあえずばーちゃんが健康で長生きすれば問題は先送りになるから、
がんばれって俺は言っておいた（無責任）。
俺と一番フランクに話せるのは、ばーちゃんなんだと改めて感じて、
性別も年齢も見てきたものもまったく違うのに、
断片断片で共有できる物の感じかたがあるなんて。

彼は今日は休みなので、映画を、バベルを観たそうな。
長くて、眠かったらしい。

俺はすごくいい映画だと思ってるんだけど、
彼はそうは思わない。
価値観が近いから付き合うとか、
価値観が違うから結婚したとか、
いろいろあるだろうけど、
どこはつながってないといけなくて、
どこはそうじゃなくていいのか、わからないなー。

で、なんやかんやで、彼と不協和音がちょっと響いたので、
なんだかなぁ・・・と思う。

大学に行く前に耳鼻科に行く。
９時オープンなので、病院はオープンとは言わないか、
まぁ、オープンなので９時５分前に行ったら、
老人の列ができていた。

先週から耳鳴りが治らない。
診断結果、一時的なものじゃないようだ。
おじいちゃんのお医者さんいわく、
鼻が悪いから耳も、らしい。

俺、目が悪くて、鼻も悪くて、耳まで悪くなった。
ビービービービー鳴ってるんだけど、
どうしたもんか。
腰も悪いし、顔も良くないし。
もらった薬をしばらく飲んで治らなかったら、
別のかっこいいお兄さんがいそうな病院に行ってみよう。

病院に行くお金も時間もないけれど、
健康がなにがなんでも優先せなあかんことは
わかってるから、わかってても、落ち込むなぁ。

休みの日はだらだらするものだと思ってる。
今月から実験三昧で、朝起きて大学に行って、
家に帰って、ごはん食べながら風呂に入りながら彼に電話しながら寝る生活になったので（器用）、
休みだから、なにかしたくなる。
なにかしないと、いけない気になる。
なにかしたからって、ほんとうに有意義なのかはわからないけれど。
外に出たら、なにかあるかもしれない。

映画を観に行く。
バベルがずっと観たかった。
彼と行く予定だったが、なかなか会えないのでしかたない。

午前中からひとりで映画を観るってなんだか、ほんとうの映画好きみたいに思える。バベルは良い映画だった。
ちゃんと人の気持ちをつかまえてるものがあるってことが、
あると安心する。ちゃんとわかってる人がいるんだ。
かっち（彼氏）は映画を観て重い気持ちになりたくないから、
軽いものが観たいというようなことを言ってた。
それも、そうだなーと思う。
そう、なにかで、深いことが良いとは限らないってのを読んで、
俺はどんなものでも深ければ深いほど良いと思い込んでいたので、
新しい価値観だ。浅いとか深いを超えた物の見え方があるんだろうか。

今日も大学。
実験地獄だ。しかも、無間地獄。
３時には終わらせて、バベルを観に行くはずだったのに、
夜になった。

だけど、彼と会えることになった。
やった！
晩御飯を食う。
ハヤシライスの店。
たまねぎが盛りだくさんだった。



デザートを食いに、ロイホへ。
俺がバイトしてた店ではないけど、なつかしい。
ロイホのキッチンバイトを辞めて４ヶ月だ。
前からデザートが食べたかった。
まかないは料理は安く食べれたけど、
デザートは定価を払わないと食えなかった。
やっと、たべれる。
チョコレートをかけるサンデーをたのんだ。
彼は俺が薦めたパンケーキ。
サンデーはアイスだらけで、うまかった。
喫茶店でパフェをたのんで、ぬるいコーヒーゼリーなんかが
あいだに入っていると、本気で腹立たしくなるんやけど、
ロイホはアイスだらけで、幸せ。
彼のパンケーキも、あぁ、うまい。
パンケーキはよく作ってたので、なつかしい味。
卵も牛乳も普通のものなのに、パンケーキの粉がどこか違う。
魔法の粉が入っているにちがいない。
ロイホ好きだなぁーと思った。
余ったメープルシロップをもらった。
なんだかいとおしいので、穴を開けて携帯ストラップにしようかなと
言ったら、どうせベタベタにするんだからやめなさいと彼に言われた。

夜、テレビでドキュメンタリーをやってたので、見る。
高次脳機能障害の人のドキュメンタリー。
一人は記憶ができない人で、もうひとりは感情をコントロールできない人で。
なんだか俺は最近、感受性が豊かでなくなったようで、
いや、生まれつき豊かでないのかもしれないが、
本を読んでも、ドラマを見ても、映画はあまりみないし、
そんなに心はうごかないが、今日はそれを見て動いた。
どう動いたのかは、がんばっている人を見ると
まず自分もがんばろうと思う。
あぁ、俺もがんばんなきゃと。
自分に照らし合わせて、自分のことを考える。
ついでに彼のことも考える。
で、やっぱり自分のことを考える。

今日、彼は体調が悪いらしく、のどが痛かったそうなので、
リュウカクサンを飲みなさいとアドバイスしておいた。
俺はリュウカクサンのことを信用してるので。
話の流れで、彼から「信じてる。」というメールをもらって、
あぁ、俺は信じられてるんだと思うと、
うれしさと責任を感じる。
責任のがれで俺よりリュウカクサンを信用したほうがいいと
返信してしまった。

彼と旅行に行く。
目的地は琵琶湖！
俺、琵琶湖と富士山が好きだから。



京都でガスパール展に行った。
ガスパールはくろいやつ。
まわりは子供がいっぱいだった。



昼飯は黒豆屋さん。
とうふがうまい。



テーブルにすりばちが備え付けなので、
ごおーりごりする。黒豆をすれば、きなこになる。



で、彼のわらびもちにかける。



なんかいた。



京都府立植物園にきた。寝転がる。
やっぱりまわりは家族連れ。
世のゲイカップルはどこにいるのやら。





いい花みつけた。ネモフィラマクラタ。




ホテルでジェンガする。
今日のメインイベント。
俺、生まれて初めてのジェンガ。
すぐに飽きた。



ずっとやりたかった人生ゲーム。
やっとできた。
もう当分やらなくていい。